亲密关系中的矛盾处理

人与人之间的评价非常具有主观性,也就使得标准不一,一个人所厌恶的也许是另一个人喜欢的,而亲密关系就是一个人包容、接受甚至享受你的身上的大多数特质,即使是别人看来的缺点。能到这种程度就已经很不容易了,但人与人之间总有多多少少的不一致,有些不一致成了乐趣,有些不一致成了矛盾。

争吵对我们而言是懊恼和痛苦的,作为一个成熟的人,我们自然会想要一劳永逸的解决这个问题。但从人性的角度来看,要想完全避免矛盾是不可能的,人与人特质中不同的一面会引发对抗,人与人相同的一面会引发潜在性的竞争或恶性循环,无论如何都有可能引发矛盾。所以我们应该把注意力转移到如何合理的处理矛盾,并且从每一次矛盾中吸取经验从而避免未来的类似矛盾。

争执的开端往往是我们意识到对方极端的自私和倔强,但毕竟自己也不是好欺负的,所以就通过以牙还牙的方式去报复对方,让对方痛苦。报复的方式有很多,语言暴力、摔门,而异地恋中常常以冷暴力的方式,

矛盾处理的基础原则是相同的,因矛盾而发生争吵的双方都感到受到极大的伤害,但也往往不直接的表达出来这一点,大多数人都认为表达出自己的脆弱是羞辱的,反而使用惩罚性的手段去惩罚对方。这种想法情有可原,但对解决问题毫无帮助。报复自然可以带来短暂的快感,但我们不是“正义“的审判者,我们的目的并不是惩罚对方,而是想要在亲密关系中想要以更和善更好的方式得到爱,从而我们也就明确了自己的目的:期望对方改善对待自己的方式。事情也总是需要一个结尾,若是还有一丝想要挽留关系的念想,就应该尽力克制自己的情绪,改变自己对矛盾的态度,这是对待矛盾的最基本的原则。

理性解决矛盾的第一步就是在受到伤害时并不还手,而是去表达自己受到了伤害,i fell very hurt.这是避免互相攻击的恶性循环的第一步。非常重要的一方面就是深刻的认识、理解自己的情绪。因为矛盾并不总是在矛盾事件中产生,也就是说负面情绪或者说是潜在的负面情绪在其他时候就已经定下了。会有这么个时刻,你无缘故的感觉自己心情烦躁,对谁都没好生好气的说话,可能自己也能注意到自己的这些变化,但是也无能为力去改变。人的情绪是存在周期性变化的,这种时候很有可能就是自己情绪周期的的低点,所以情绪才会无缘故的如此低落。

若是一个人总是感觉身体的某处或全身,或痒、或热,或疼痛、或压迫,人的认知资源是如此有限,这些感觉在给我们造就不悦的同时,还分走了我们的认知资源,减弱了我们对情绪的控制力,也就造就了情绪爆发的良好时机。会有人疑问,能有谁会总是感觉痒、热、疼痛,这种事情不会存在,所以这也就无需关心。但实际上除了这些,还有许许多多的其他感觉,这些感觉还包括困倦感、甚至以及…其他许多没有词汇描述的感觉。早有研究指出熬夜会增加人的负面情绪,这种深层次的影响往往并不是单纯的一种感觉造就的。

可以举例证明的还有很多,生活中大量事实经验告诉我们一个健康的身体是如此重要。健康的身体会给予我们充沛的精力,使我们愉悦,以至于对人都变得更加亲善,甚至在智力上都能有所增益。所以好好照顾自己的身体、不熬夜能让自己无限受益~

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